識別PUA,保護自己

“PUA”是近兩年被頻繁討論的熱門詞匯之一。“北大女生自殺事件”“翟某某逼死程序員丈夫”“23歲女生跳樓自殺,遺書中稱被男友PUA”……種種相關(guān)社會新聞讓人們提起親密關(guān)系中的PUA就膽戰(zhàn)心驚。

PUA是英文“搭訕藝術(shù)家”的縮寫,原指一方(通常是男性)為了發(fā)展戀情,去學習如何提升情商和互動技巧以吸引對方,直至發(fā)生親密接觸。PUA提出者的初衷也許是幫助那些害羞的人學會自我展示,掌握與異性溝通的社交技巧。然而,在當今的互聯(lián)網(wǎng)語境下,PUA的應(yīng)用場景和范圍與其最早的含義已相去甚遠,逐漸演變?yōu)閼賽坳P(guān)系中的一方通過精神打壓等方式,對另一方進行情感控制的代名詞。有觀點認為,PUA的核心是通過刻意扭曲事實,采用持續(xù)打擊、否認、誤導和欺騙等方式,使被操縱者懷疑自己的價值,從而不得不對操縱者百依百順。

當我們說PUA時,我們在說什么

北京大學第六醫(yī)院臨床心理科主治醫(yī)師姜思思介紹,PUA并不是一個專業(yè)術(shù)語。“親密關(guān)系中的PUA”可以視為一種“伴侶間的脅迫控制”,是指伴侶中的一方通過多種方式建立起對另一方系統(tǒng)性支配的行為策略。控制者所使用的手段包括但不限于辱罵、恐嚇、孤立、身體/性暴力、威脅、懲罰、微觀管理、跟蹤和經(jīng)濟控制。這種“脅迫控制”使得受害者被囚禁在施暴者所創(chuàng)造的虛幻世界中,陷入混亂、矛盾和恐懼的境地。

PUA不僅發(fā)生在親密關(guān)系中,還廣泛用于各種關(guān)系里,在職場、校園、家庭中,PUA都時有發(fā)生,姜思思指出,當我們說“職場PUA”“校園PUA”時,其含義可能更接近于“霸凌”。根據(jù)美國心理學會官網(wǎng)的定義,霸凌是一種攻擊行為,指一個人故意且反復地對另一個人造成傷害或讓他不適,其本質(zhì)是一種支配行為,通過壓制他人來獲取對被霸凌者的掌控。“霸凌是人與人之間不平等權(quán)力之下的欺凌與壓迫,長期存在于人類社會之中。霸凌既包括肢體或言語的攻擊,人際互動中的抗拒及排擠,也有可能是類似性騷擾般地對性的談?wù)摚驅(qū)ι眢w部位的嘲諷、評論或譏笑。”姜思思說。

“打擊式教育”——父母對子女的PUA

在互聯(lián)網(wǎng)上,人們有時會把“打擊式教育”稱為“親子關(guān)系中的PUA”。值得注意的是,這種家庭教育模式在中國并不少見。

傳統(tǒng)觀念認為,嚴厲的教育才能使子女成才。俗話說“棍棒底下出孝子”,其推崇的正是打擊式的教育方式。在這種教育理念下長大的父母,也會認同其合理性,認為愛孩子就應(yīng)該對孩子嚴格要求,這樣才是“對孩子好”。有些父母喜歡把“別人家的孩子”掛在嘴邊,用“別人家的孩子”的優(yōu)點去和自己孩子的缺點進行比較,讓自己的孩子去跟“別人家的孩子”學習。甚至,一些父母心里明明對自己的孩子很認同,在外人面前也常以孩子為驕傲,面對自己的孩子時卻一句認可也沒有,永遠只有打擊。

還有一些父母出于“怕孩子驕傲”的擔心,在孩子取得進步時也不會去夸贊,反而總是指責孩子還有什么地方做得不夠好。綜藝《少年說》有一幕讓人痛心的場景——

一個女孩在臺上哭著控訴自己的媽媽:“你怎么總是拿我跟其他同學比較?為什么我的努力你從來都看不到?”臺下的媽媽不為所動,只是冷冷地回應(yīng):“其實我一直在不斷打擊你,以你的性格,不打擊會飄。”女孩一邊抹眼淚一邊表示,自己的性格不適合打擊。然而,媽媽卻依然堅持自己的想法:“當你很強的時候,我覺得我要拍一下;當你很弱的時候,我覺得要推你一把。”

女兒的表情很絕望,她發(fā)現(xiàn)自己無論如何都不可能改變媽媽的做法,于是哭著走下了臺。這段對話很快被推上微博熱搜,許多網(wǎng)友表示:“在這個女孩身上看到了當年的自己。”

姜思思告訴中青報·中青網(wǎng)記者,很多家長打擊孩子的初衷是幫助孩子成長為更好的人,但結(jié)果可能是在幫助孩子的同時也傷害了孩子。為了對孩子嚴格管教而對孩子一味地否定和打擊,很容易讓孩子將這種否定和打擊內(nèi)化,長大后也會極其嚴厲地對待自己,不斷地挑自己毛病,認為自己處處都不夠好,會用完美的標準苛責自己,這樣的心理有可能會導致“自我PUA”。苛刻的自我要求,不愉快的心境,還可能增加孩子抑郁的風險。

姜思思稱,一個人如果長期被打擊和否定,則可能將這種PUA的模式內(nèi)化,不需要別人出手就會“自動”打擊和否定自己,陷入“自我PUA”的泥淖。社會上流行的一些成功學理念,如“人就是要對自己狠一點”“永遠不能對自己滿意”,也會助長“自我PUA”的產(chǎn)生。

PUA如同“裹了糖衣的炮彈”,具有隱蔽性

親密關(guān)系中,既然被PUA的一方會受到傷害,為什么他/她又允許自己長期處于這樣的關(guān)系中呢?

姜思思認為,親密關(guān)系中的PUA通常具有一定的隱蔽性,導致當事人盡管身在其中,卻經(jīng)常很難識別。“親密關(guān)系中的PUA通常通過語言等方式實施,而非身體上的暴力。如果伴侶打你,你很容易意識到,這個伴侶有問題,因為大部分人都有一種共識:打人是不對的。然而,言語傷害就要隱蔽得多,有時候你被傷害了還不自知,反而會認為自己有問題。”

姜思思進一步解釋說,很多時候,親密關(guān)系中的PUA表現(xiàn)為一方制定標準和規(guī)則,從而占據(jù)關(guān)系中的主動權(quán)和決定權(quán),對另一方施加影響,如“穿短裙是錯的”“化妝是不好的”“女人應(yīng)該溫柔”“男人不能小氣”等等。在親密關(guān)系中,PUA就像是“裹了糖衣的炮彈”——一方在對另一方進行精神打擊時,常常會打著“我是為了你好”“我因為愛你才會跟你說這些”“我這樣是在幫助你”的名義,讓被PUA的一方感到非常迷惑:明明感覺不舒服,卻又說不出哪里不對勁。加之PUA的施加者通常很了解對方,對方的話很可能從某個角度看是部分成立的,這就使被害者更加難以分辨。

姜思思還觀察到,很多情況下,PUA受害者在一段關(guān)系中并不總是受損,也會有所獲得,這也增加了識別PUA的難度。“比如,一個在自我價值方面經(jīng)常打擊你的伴侶,可能在生活中非常照顧你;又或者他非常帥氣和有才華,非常吸引你。”親子關(guān)系中的PUA也是如此:施加傷害的父母同時也是子女的養(yǎng)育者,對子女的愛也是真實的。

當發(fā)現(xiàn)自己被PUA時,又該如何應(yīng)對

那么,如何識別一段關(guān)系中的PUA呢?姜思思認為,可以從以下角度進行評估:

首先,觀察對方是在批評你的部分缺點,還是否定你的全部。比如當你粗心時,正常的人會說“粗心不好,需要改正”,但霸凌者會否定你整個人,會從粗心引申到“你粗心大意,你不行,你有問題,別人不會喜歡你,不會認可你……”

其次,分析對方的話是建議還是命令,你是否有選擇的權(quán)利;如果你不接受,對方會如何反應(yīng),是尊重你的選擇,還是攻擊你,逼迫你。很多時候,PUA施加者的話聽起來像是在促使你進步,變成更好的人。然而,這里有一個關(guān)鍵點:你是否必須成長、必須進步?你是否有其他的選擇?一段正常的關(guān)系中,你是自由的,是有選擇權(quán)的,面對建議,你可以選擇接納,而非只能服從。

第三,傾聽自己的感受。不妨問問自己:“你在這段關(guān)系中更快樂了嗎?更充實了嗎?更自信了嗎?”如果一段關(guān)系讓你變得不開心,不自信,變得自我懷疑,覺得自己不好,感到絕望無助,那么這段關(guān)系就是有問題的。“有些人會覺得,一段關(guān)系是需要付出的,自己感到不舒服就去質(zhì)疑這段關(guān)系,是不是自己太斤斤計較,太不懂付出?但實際上,一段好的關(guān)系應(yīng)該是,別人覺得你很辛苦,付出很多,但你自己卻樂在其中。如果在別人眼中,你們的關(guān)系很好,而你內(nèi)心卻很糾結(jié),很難受,那你就要考慮這段關(guān)系是不是出了問題。”姜思思說。

當發(fā)現(xiàn)自己被PUA時,又該如何應(yīng)對呢?姜思思說,離開這段關(guān)系,解除痛苦的來源,當然是很好的辦法。但很多時候,一個人無法從一段關(guān)系中立即抽身,這時仍然可以采取一些方法保護自己。比如,可以采用“平衡反思法”,即不只反思自己,還可以從旁觀者的角度想想,對方的做法可能有什么不對,或者與朋友們交流,聽聽不同視角的觀點,避免陷于過度自我反思。“尤其是當你處于一段連自己都覺得有問題的關(guān)系中,在被對方反復打擊否定時,你甚至可以先想想對方是否有問題,從而跳出PUA的陷阱。”

如果傷害已經(jīng)發(fā)生,請允許自己獲得幫助

姜思思指出,一些人長期在關(guān)系中遭受精神打壓,容易感到壓抑、不快,甚至發(fā)展為悲觀絕望、度日如年、痛不欲生,感覺“活著沒有意思”“生活沒有樂趣”,這時可能已經(jīng)發(fā)展為“抑郁狀態(tài)”,需要及時向精神科醫(yī)生或心理治療師尋求幫助。

然而在現(xiàn)實生活中,很多人并不會覺察到自己的精神狀態(tài)已經(jīng)達到病理性的程度,而是認為“我遇到糟糕的事情了,狀態(tài)當然差”;也有些人雖然發(fā)現(xiàn)自己出現(xiàn)了抑郁,但卻堅信病根是在關(guān)系上,“病根不解決,自己的抑郁也就好不了”,因而不去尋求專業(yè)幫助;還有些人會感到憤怒,認為“病因在別人,不是我有病,憑什么讓我進行治療”。

姜思思類比說:“如果你被別人撞傷骨折了,或者被別人砍傷流血了,錯的確在別人,但終究是受傷的你去接受治療。同樣地,不管病因是什么,當你的情緒‘病’了,就要為自己的心理健康負責。尤其是在病因一時無法處理的情況下,評估自己的情緒狀態(tài),尋求專業(yè)幫助,尤為重要。”

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