識(shí)別PUA,保護(hù)自己

“PUA”是近兩年被頻繁討論的熱門詞匯之一。“北大女生自殺事件”“翟某某逼死程序員丈夫”“23歲女生跳樓自殺,遺書中稱被男友PUA”……種種相關(guān)社會(huì)新聞讓人們提起親密關(guān)系中的PUA就膽戰(zhàn)心驚。

PUA是英文“搭訕?biāo)囆g(shù)家”的縮寫,原指一方(通常是男性)為了發(fā)展戀情,去學(xué)習(xí)如何提升情商和互動(dòng)技巧以吸引對(duì)方,直至發(fā)生親密接觸。PUA提出者的初衷也許是幫助那些害羞的人學(xué)會(huì)自我展示,掌握與異性溝通的社交技巧。然而,在當(dāng)今的互聯(lián)網(wǎng)語境下,PUA的應(yīng)用場(chǎng)景和范圍與其最早的含義已相去甚遠(yuǎn),逐漸演變?yōu)閼賽坳P(guān)系中的一方通過精神打壓等方式,對(duì)另一方進(jìn)行情感控制的代名詞。有觀點(diǎn)認(rèn)為,PUA的核心是通過刻意扭曲事實(shí),采用持續(xù)打擊、否認(rèn)、誤導(dǎo)和欺騙等方式,使被操縱者懷疑自己的價(jià)值,從而不得不對(duì)操縱者百依百順。

當(dāng)我們說PUA時(shí),我們?cè)谡f什么

北京大學(xué)第六醫(yī)院臨床心理科主治醫(yī)師姜思思介紹,PUA并不是一個(gè)專業(yè)術(shù)語。“親密關(guān)系中的PUA”可以視為一種“伴侶間的脅迫控制”,是指伴侶中的一方通過多種方式建立起對(duì)另一方系統(tǒng)性支配的行為策略。控制者所使用的手段包括但不限于辱罵、恐嚇、孤立、身體/性暴力、威脅、懲罰、微觀管理、跟蹤和經(jīng)濟(jì)控制。這種“脅迫控制”使得受害者被囚禁在施暴者所創(chuàng)造的虛幻世界中,陷入混亂、矛盾和恐懼的境地。

PUA不僅發(fā)生在親密關(guān)系中,還廣泛用于各種關(guān)系里,在職場(chǎng)、校園、家庭中,PUA都時(shí)有發(fā)生,姜思思指出,當(dāng)我們說“職場(chǎng)PUA”“校園PUA”時(shí),其含義可能更接近于“霸凌”。根據(jù)美國心理學(xué)會(huì)官網(wǎng)的定義,霸凌是一種攻擊行為,指一個(gè)人故意且反復(fù)地對(duì)另一個(gè)人造成傷害或讓他不適,其本質(zhì)是一種支配行為,通過壓制他人來獲取對(duì)被霸凌者的掌控。“霸凌是人與人之間不平等權(quán)力之下的欺凌與壓迫,長期存在于人類社會(huì)之中。霸凌既包括肢體或言語的攻擊,人際互動(dòng)中的抗拒及排擠,也有可能是類似性騷擾般地對(duì)性的談?wù)摚驅(qū)ι眢w部位的嘲諷、評(píng)論或譏笑。”姜思思說。

“打擊式教育”——父母對(duì)子女的PUA

在互聯(lián)網(wǎng)上,人們有時(shí)會(huì)把“打擊式教育”稱為“親子關(guān)系中的PUA”。值得注意的是,這種家庭教育模式在中國并不少見。

傳統(tǒng)觀念認(rèn)為,嚴(yán)厲的教育才能使子女成才。俗話說“棍棒底下出孝子”,其推崇的正是打擊式的教育方式。在這種教育理念下長大的父母,也會(huì)認(rèn)同其合理性,認(rèn)為愛孩子就應(yīng)該對(duì)孩子嚴(yán)格要求,這樣才是“對(duì)孩子好”。有些父母喜歡把“別人家的孩子”掛在嘴邊,用“別人家的孩子”的優(yōu)點(diǎn)去和自己孩子的缺點(diǎn)進(jìn)行比較,讓自己的孩子去跟“別人家的孩子”學(xué)習(xí)。甚至,一些父母心里明明對(duì)自己的孩子很認(rèn)同,在外人面前也常以孩子為驕傲,面對(duì)自己的孩子時(shí)卻一句認(rèn)可也沒有,永遠(yuǎn)只有打擊。

還有一些父母出于“怕孩子驕傲”的擔(dān)心,在孩子取得進(jìn)步時(shí)也不會(huì)去夸贊,反而總是指責(zé)孩子還有什么地方做得不夠好。綜藝《少年說》有一幕讓人痛心的場(chǎng)景——

一個(gè)女孩在臺(tái)上哭著控訴自己的媽媽:“你怎么總是拿我跟其他同學(xué)比較?為什么我的努力你從來都看不到?”臺(tái)下的媽媽不為所動(dòng),只是冷冷地回應(yīng):“其實(shí)我一直在不斷打擊你,以你的性格,不打擊會(huì)飄。”女孩一邊抹眼淚一邊表示,自己的性格不適合打擊。然而,媽媽卻依然堅(jiān)持自己的想法:“當(dāng)你很強(qiáng)的時(shí)候,我覺得我要拍一下;當(dāng)你很弱的時(shí)候,我覺得要推你一把。”

女兒的表情很絕望,她發(fā)現(xiàn)自己無論如何都不可能改變媽媽的做法,于是哭著走下了臺(tái)。這段對(duì)話很快被推上微博熱搜,許多網(wǎng)友表示:“在這個(gè)女孩身上看到了當(dāng)年的自己。”

姜思思告訴中青報(bào)·中青網(wǎng)記者,很多家長打擊孩子的初衷是幫助孩子成長為更好的人,但結(jié)果可能是在幫助孩子的同時(shí)也傷害了孩子。為了對(duì)孩子嚴(yán)格管教而對(duì)孩子一味地否定和打擊,很容易讓孩子將這種否定和打擊內(nèi)化,長大后也會(huì)極其嚴(yán)厲地對(duì)待自己,不斷地挑自己毛病,認(rèn)為自己處處都不夠好,會(huì)用完美的標(biāo)準(zhǔn)苛責(zé)自己,這樣的心理有可能會(huì)導(dǎo)致“自我PUA”。苛刻的自我要求,不愉快的心境,還可能增加孩子抑郁的風(fēng)險(xiǎn)。

姜思思稱,一個(gè)人如果長期被打擊和否定,則可能將這種PUA的模式內(nèi)化,不需要?jiǎng)e人出手就會(huì)“自動(dòng)”打擊和否定自己,陷入“自我PUA”的泥淖。社會(huì)上流行的一些成功學(xué)理念,如“人就是要對(duì)自己狠一點(diǎn)”“永遠(yuǎn)不能對(duì)自己滿意”,也會(huì)助長“自我PUA”的產(chǎn)生。

PUA如同“裹了糖衣的炮彈”,具有隱蔽性

親密關(guān)系中,既然被PUA的一方會(huì)受到傷害,為什么他/她又允許自己長期處于這樣的關(guān)系中呢?

姜思思認(rèn)為,親密關(guān)系中的PUA通常具有一定的隱蔽性,導(dǎo)致當(dāng)事人盡管身在其中,卻經(jīng)常很難識(shí)別。“親密關(guān)系中的PUA通常通過語言等方式實(shí)施,而非身體上的暴力。如果伴侶打你,你很容易意識(shí)到,這個(gè)伴侶有問題,因?yàn)榇蟛糠秩硕加幸环N共識(shí):打人是不對(duì)的。然而,言語傷害就要隱蔽得多,有時(shí)候你被傷害了還不自知,反而會(huì)認(rèn)為自己有問題。”

姜思思進(jìn)一步解釋說,很多時(shí)候,親密關(guān)系中的PUA表現(xiàn)為一方制定標(biāo)準(zhǔn)和規(guī)則,從而占據(jù)關(guān)系中的主動(dòng)權(quán)和決定權(quán),對(duì)另一方施加影響,如“穿短裙是錯(cuò)的”“化妝是不好的”“女人應(yīng)該溫柔”“男人不能小氣”等等。在親密關(guān)系中,PUA就像是“裹了糖衣的炮彈”——一方在對(duì)另一方進(jìn)行精神打擊時(shí),常常會(huì)打著“我是為了你好”“我因?yàn)閻勰悴艜?huì)跟你說這些”“我這樣是在幫助你”的名義,讓被PUA的一方感到非常迷惑:明明感覺不舒服,卻又說不出哪里不對(duì)勁。加之PUA的施加者通常很了解對(duì)方,對(duì)方的話很可能從某個(gè)角度看是部分成立的,這就使被害者更加難以分辨。

姜思思還觀察到,很多情況下,PUA受害者在一段關(guān)系中并不總是受損,也會(huì)有所獲得,這也增加了識(shí)別PUA的難度。“比如,一個(gè)在自我價(jià)值方面經(jīng)常打擊你的伴侶,可能在生活中非常照顧你;又或者他非常帥氣和有才華,非常吸引你。”親子關(guān)系中的PUA也是如此:施加傷害的父母同時(shí)也是子女的養(yǎng)育者,對(duì)子女的愛也是真實(shí)的。

當(dāng)發(fā)現(xiàn)自己被PUA時(shí),又該如何應(yīng)對(duì)

那么,如何識(shí)別一段關(guān)系中的PUA呢?姜思思認(rèn)為,可以從以下角度進(jìn)行評(píng)估:

首先,觀察對(duì)方是在批評(píng)你的部分缺點(diǎn),還是否定你的全部。比如當(dāng)你粗心時(shí),正常的人會(huì)說“粗心不好,需要改正”,但霸凌者會(huì)否定你整個(gè)人,會(huì)從粗心引申到“你粗心大意,你不行,你有問題,別人不會(huì)喜歡你,不會(huì)認(rèn)可你……”

其次,分析對(duì)方的話是建議還是命令,你是否有選擇的權(quán)利;如果你不接受,對(duì)方會(huì)如何反應(yīng),是尊重你的選擇,還是攻擊你,逼迫你。很多時(shí)候,PUA施加者的話聽起來像是在促使你進(jìn)步,變成更好的人。然而,這里有一個(gè)關(guān)鍵點(diǎn):你是否必須成長、必須進(jìn)步?你是否有其他的選擇?一段正常的關(guān)系中,你是自由的,是有選擇權(quán)的,面對(duì)建議,你可以選擇接納,而非只能服從。

第三,傾聽自己的感受。不妨問問自己:“你在這段關(guān)系中更快樂了嗎?更充實(shí)了嗎?更自信了嗎?”如果一段關(guān)系讓你變得不開心,不自信,變得自我懷疑,覺得自己不好,感到絕望無助,那么這段關(guān)系就是有問題的。“有些人會(huì)覺得,一段關(guān)系是需要付出的,自己感到不舒服就去質(zhì)疑這段關(guān)系,是不是自己太斤斤計(jì)較,太不懂付出?但實(shí)際上,一段好的關(guān)系應(yīng)該是,別人覺得你很辛苦,付出很多,但你自己卻樂在其中。如果在別人眼中,你們的關(guān)系很好,而你內(nèi)心卻很糾結(jié),很難受,那你就要考慮這段關(guān)系是不是出了問題。”姜思思說。

當(dāng)發(fā)現(xiàn)自己被PUA時(shí),又該如何應(yīng)對(duì)呢?姜思思說,離開這段關(guān)系,解除痛苦的來源,當(dāng)然是很好的辦法。但很多時(shí)候,一個(gè)人無法從一段關(guān)系中立即抽身,這時(shí)仍然可以采取一些方法保護(hù)自己。比如,可以采用“平衡反思法”,即不只反思自己,還可以從旁觀者的角度想想,對(duì)方的做法可能有什么不對(duì),或者與朋友們交流,聽聽不同視角的觀點(diǎn),避免陷于過度自我反思。“尤其是當(dāng)你處于一段連自己都覺得有問題的關(guān)系中,在被對(duì)方反復(fù)打擊否定時(shí),你甚至可以先想想對(duì)方是否有問題,從而跳出PUA的陷阱。”

如果傷害已經(jīng)發(fā)生,請(qǐng)?jiān)试S自己獲得幫助

姜思思指出,一些人長期在關(guān)系中遭受精神打壓,容易感到壓抑、不快,甚至發(fā)展為悲觀絕望、度日如年、痛不欲生,感覺“活著沒有意思”“生活沒有樂趣”,這時(shí)可能已經(jīng)發(fā)展為“抑郁狀態(tài)”,需要及時(shí)向精神科醫(yī)生或心理治療師尋求幫助。

然而在現(xiàn)實(shí)生活中,很多人并不會(huì)覺察到自己的精神狀態(tài)已經(jīng)達(dá)到病理性的程度,而是認(rèn)為“我遇到糟糕的事情了,狀態(tài)當(dāng)然差”;也有些人雖然發(fā)現(xiàn)自己出現(xiàn)了抑郁,但卻堅(jiān)信病根是在關(guān)系上,“病根不解決,自己的抑郁也就好不了”,因而不去尋求專業(yè)幫助;還有些人會(huì)感到憤怒,認(rèn)為“病因在別人,不是我有病,憑什么讓我進(jìn)行治療”。

姜思思類比說:“如果你被別人撞傷骨折了,或者被別人砍傷流血了,錯(cuò)的確在別人,但終究是受傷的你去接受治療。同樣地,不管病因是什么,當(dāng)你的情緒‘病’了,就要為自己的心理健康負(fù)責(zé)。尤其是在病因一時(shí)無法處理的情況下,評(píng)估自己的情緒狀態(tài),尋求專業(yè)幫助,尤為重要。”

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