完美婚姻存在么？答案是否定的，就跟人無完人一樣，婚姻總會有瑕疵，重要的是你如何看待，下面我們具體講講完美婚姻存在么這個問題。
完美的婚姻存在么
做了這么多年咨詢，我有一個突出感受，有相當多的婚姻出問題，不是因為它太不好了，而是因為它太美好了，美好到不出問題都“天理”難容了。就像那些身體天生強健的人，一旦出問題就是大問題，而那些平時總是病病殃殃的，卻能活得久。
為什么呢？因為3件事：
1. 病號的身體因為經常生病，積累了各種抗體，那么婚姻的抗體是處理危機的機制；有了抗體，自然就可以能力應對突然襲擊；2. 因為經常生病，所以病號從不接受自己老是生病，到接收自己就是一個“病夫”，也就是說能夠接納自己是個有缺點和毛病的人，有趣的人還會將這種缺點和毛病當成一種優勢，不以為恥，反以為榮。就像很多夫妻，三天一小吵，兩天一大鬧，可是活得一樣很滋潤，他們也不是不知道在人前人后地吵有失體面，可是他們不介意這種不體面，他們都是俗人，他們不追求優雅的相敬如賓，他們要感謝他們沒有這個能力，因為有這個能力的人反倒容易出問題。
3. 所謂“久病成醫”，病得時間長了，很多人就開始思考問題了，開始考慮為什么我一定要“兩次踏入一條河流”？我怎么做可以更好的生活？他們成了生活的哲學家，婚姻給他們帶來了成長。
童話之所以是童話，因為只有兒童才相信。而成人會發現這個故事有很多漏洞，這些問題解決后才能讓最后一句“從此王子和公主幸福的生活下去”落到現實中。太容易獲得的東西總是廉價的，真正的幸福必然要讓你付出代價，比如痛苦的“成長”。
為什么？因為“端”著幸福的滋味兒并不好受，一開始有一個高起點，就很難有進步的機會了，你只有更高更快更強?；蛘吣憔桶灿诂F狀了，覺得現在沒有任何改進的必要了，不過，維持一種高標準的感情狀態是很難的，為了完美，我們往往會犧牲真實，或者說修飾真實，讓真實更符合完美的味道。這其實就已經開始隱含著自我欺騙和麻醉，最終大家只能帶著一部分自己進入婚姻，扮演一個幸福的角色，表演完美的婚姻，最終這個婚姻不能出現任何負面的東西，只允許出現好的，天天過得跟春晚似的花團錦簇，幸福變成了一種強迫。而得了幸福強迫癥的人一定會被幸福壓垮的，幸福成了GDP，讓你或者另一方面漸漸的沒了幸福感。
往往沒有幸福的一方是男人，在中國的文化中，男人從小就被教育得不能太娘娘腔，所謂娘娘腔就是善于表達感情和需要，男人要“厚重”，要“穩重”，有“城府”，要“深藏不露”、“喜怒不形于色”甚至“泰山崩于前而不轉其瞬”，這樣的男人相信，只做不說才是真男人，什么事情說出來就沒意思了。
這樣的文化造就了一大批以不善于情感溝通為傲的男人群體，也造就了一大批苦悶的女人，她們想要溝通，想要獲得理解，想要實現更深層次的情感的交流，但是這個文化強制男人不能解風情，否則你就是花花公子。
所以我常問那些一直以為自己生活在童話書里的女人一句話：你感到幸福了，丈夫對你的幸福是怎么看的？他是否幸福？這些你關心嗎？或者說，丈夫在這段貌似美滿的婚姻里是什么樣的感覺？
我們的文化還這樣教育男人：婚姻＝責任，責任＝義務，義務＝放棄需要。很多男人甚至女人都會這樣認為，做男人的不能提出什么需要，甚至很多男人已經自我隔離到自己也很難說出自己有什么需要。
而我們的文化又規定，男人就是賺錢養家，這就算是盡了義務，這就算是有責任感，男人在事業上的成功似乎可以取代在婚姻中的欲求不滿，于是起碼事業先成了這個婚姻的第三者。然后，他們在事業成功之后，面對的壓力增多、個人成熟以后，卻發現自己仍有很多需要無法在家里滿足，因為在文化觀念中，一個賢妻良母已經夠完美了，他的那些需要似乎都是婚姻的選修課程，是不必要的。
男人出軌，的確有性的因素，但更多還是有被愛的需要。從道德上，他是應該被譴責的，但在心理上，他和妻子都是悲劇的共謀。出軌有很多種，不知道男人出軌是更多緣于自己的親密關系上的心理缺陷，還是因為婚姻中缺乏尊重和愛。
對很多女人來說，最重要的是安全。安全＝幸福。而對很多男人來說，婚姻中最重要的是價值感，他要在女人面前“像個男人”，能得到女人的欣賞，尊重。君不見古代騎士要贏得美人心，一定要遠游以建功立業，然后衣錦還鄉娶老婆，為什么一定做這個舍近求遠的事情，直接求愛不得了？不行，在男性文化中，有了價值感才有了一切。最典型的那句話“匈奴未滅，何以家為”，這話居然千百年來備受人推崇，說明男人內心根深蒂固需求的是價值感。
在女人這樣的幸福里，丈夫其實是靠著在外面尋找女人來維持妻子虛幻的感覺的。他為什么出軌？試想一下，如果丈夫不找別的女人，妻子還能有童話般的感覺嗎？這句話說得有些陰損，因為那個“壞女人”的確很“壞”，很“臟”，因為丈夫需要將那些不好的部分放在另一個地方，而對一個SUPER妻子來說，這些負性情緒和需要是不能帶回家的。
完美妻子的噩夢在于，枕邊人已經變心，而她卻一直蒙在鼓里，過著貌合神離的日子，卻以為是如膠似漆。這是一件非常觸目驚心和富有諷刺意義的事情。為什么完美妻子會完美到“睜眼瞎”的程度？她到底是一個人沉浸在自己的夢里，還是存在于真實的現實中？我想答案不難得出。
在完美妻子的行為模式中，她和丈夫是沒有邊界的。這是一種嬰兒式的自戀。嬰兒會認為，媽媽或其乳房就是她身體的一部分，如果無法控制，就等于否認了自己的存在感。每人都有自我的邊界，在你的內心，你的自我是由你和丈夫組成的。完美的妻子之所以覺得以前的婚姻是幸福的，是因為她覺得自己快樂了，丈夫自然就快樂了，因為他是自己“心理身體”的一部分。正因為這樣，他會感到很累。原因是他會感到有責任對你的情緒負責。
這種自我界限不清，很容易讓身邊的人有一種疲倦的感覺，因為他們必須要承擔讓對方幸福的責任，而沒有自己的領地，成了愛的囚徒。
這樣的夫妻情感模式是“你好我才好，你不好我便不好”。
完美婚姻另外一個模式是，一個是需要被照顧，認為：被照顧＝愛；而另一個正好是她的絕配，認為：愛＝照顧別人。丈夫滿足了妻子做小孩子的需要，妻子滿足了他渴望當“父母”的欲望，這在一定時期里，雙方是絕配，的確可以達到非常高的默契程度和完美狀態，但可惜人的需要是多元的，在這個完美關系的末期，起碼會有一方發現自己原來還有其他很多需要，也需要滿足，但現在為了幸福這個主旋律，不得不放棄那些充滿“雜音”的需要。
