完美婚姻存在么?答案是否定的,就跟人無完人一樣,婚姻總會有瑕疵,重要的是你如何看待,下面我們具體講講完美婚姻存在么這個問題。
完美的婚姻存在么
做了這么多年咨詢,我有一個突出感受,有相當(dāng)多的婚姻出問題,不是因為它太不好了,而是因為它太美好了,美好到不出問題都“天理”難容了。就像那些身體天生強健的人,一旦出問題就是大問題,而那些平時總是病病殃殃的,卻能活得久。
為什么呢?因為3件事:
1. 病號的身體因為經(jīng)常生病,積累了各種抗體,那么婚姻的抗體是處理危機的機制;有了抗體,自然就可以能力應(yīng)對突然襲擊;2. 因為經(jīng)常生病,所以病號從不接受自己老是生病,到接收自己就是一個“病夫”,也就是說能夠接納自己是個有缺點和毛病的人,有趣的人還會將這種缺點和毛病當(dāng)成一種優(yōu)勢,不以為恥,反以為榮。就像很多夫妻,三天一小吵,兩天一大鬧,可是活得一樣很滋潤,他們也不是不知道在人前人后地吵有失體面,可是他們不介意這種不體面,他們都是俗人,他們不追求優(yōu)雅的相敬如賓,他們要感謝他們沒有這個能力,因為有這個能力的人反倒容易出問題。
3. 所謂“久病成醫(yī)”,病得時間長了,很多人就開始思考問題了,開始考慮為什么我一定要“兩次踏入一條河流”?我怎么做可以更好的生活?他們成了生活的哲學(xué)家,婚姻給他們帶來了成長。
童話之所以是童話,因為只有兒童才相信。而成人會發(fā)現(xiàn)這個故事有很多漏洞,這些問題解決后才能讓最后一句“從此王子和公主幸福的生活下去”落到現(xiàn)實中。太容易獲得的東西總是廉價的,真正的幸福必然要讓你付出代價,比如痛苦的“成長”。
為什么?因為“端”著幸福的滋味兒并不好受,一開始有一個高起點,就很難有進(jìn)步的機會了,你只有更高更快更強。或者你就安于現(xiàn)狀了,覺得現(xiàn)在沒有任何改進(jìn)的必要了,不過,維持一種高標(biāo)準(zhǔn)的感情狀態(tài)是很難的,為了完美,我們往往會犧牲真實,或者說修飾真實,讓真實更符合完美的味道。這其實就已經(jīng)開始隱含著自我欺騙和麻醉,最終大家只能帶著一部分自己進(jìn)入婚姻,扮演一個幸福的角色,表演完美的婚姻,最終這個婚姻不能出現(xiàn)任何負(fù)面的東西,只允許出現(xiàn)好的,天天過得跟春晚似的花團(tuán)錦簇,幸福變成了一種強迫。而得了幸福強迫癥的人一定會被幸福壓垮的,幸福成了GDP,讓你或者另一方面漸漸的沒了幸福感。
往往沒有幸福的一方是男人,在中國的文化中,男人從小就被教育得不能太娘娘腔,所謂娘娘腔就是善于表達(dá)感情和需要,男人要“厚重”,要“穩(wěn)重”,有“城府”,要“深藏不露”、“喜怒不形于色”甚至“泰山崩于前而不轉(zhuǎn)其瞬”,這樣的男人相信,只做不說才是真男人,什么事情說出來就沒意思了。
這樣的文化造就了一大批以不善于情感溝通為傲的男人群體,也造就了一大批苦悶的女人,她們想要溝通,想要獲得理解,想要實現(xiàn)更深層次的情感的交流,但是這個文化強制男人不能解風(fēng)情,否則你就是花花公子。
所以我常問那些一直以為自己生活在童話書里的女人一句話:你感到幸福了,丈夫?qū)δ愕男腋J窃趺纯吹模克欠裥腋#窟@些你關(guān)心嗎?或者說,丈夫在這段貌似美滿的婚姻里是什么樣的感覺?
我們的文化還這樣教育男人:婚姻=責(zé)任,責(zé)任=義務(wù),義務(wù)=放棄需要。很多男人甚至女人都會這樣認(rèn)為,做男人的不能提出什么需要,甚至很多男人已經(jīng)自我隔離到自己也很難說出自己有什么需要。
而我們的文化又規(guī)定,男人就是賺錢養(yǎng)家,這就算是盡了義務(wù),這就算是有責(zé)任感,男人在事業(yè)上的成功似乎可以取代在婚姻中的欲求不滿,于是起碼事業(yè)先成了這個婚姻的第三者。然后,他們在事業(yè)成功之后,面對的壓力增多、個人成熟以后,卻發(fā)現(xiàn)自己仍有很多需要無法在家里滿足,因為在文化觀念中,一個賢妻良母已經(jīng)夠完美了,他的那些需要似乎都是婚姻的選修課程,是不必要的。
男人出軌,的確有性的因素,但更多還是有被愛的需要。從道德上,他是應(yīng)該被譴責(zé)的,但在心理上,他和妻子都是悲劇的共謀。出軌有很多種,不知道男人出軌是更多緣于自己的親密關(guān)系上的心理缺陷,還是因為婚姻中缺乏尊重和愛。
對很多女人來說,最重要的是安全。安全=幸福。而對很多男人來說,婚姻中最重要的是價值感,他要在女人面前“像個男人”,能得到女人的欣賞,尊重。君不見古代騎士要贏得美人心,一定要遠(yuǎn)游以建功立業(yè),然后衣錦還鄉(xiāng)娶老婆,為什么一定做這個舍近求遠(yuǎn)的事情,直接求愛不得了?不行,在男性文化中,有了價值感才有了一切。最典型的那句話“匈奴未滅,何以家為”,這話居然千百年來備受人推崇,說明男人內(nèi)心根深蒂固需求的是價值感。
在女人這樣的幸福里,丈夫其實是靠著在外面尋找女人來維持妻子虛幻的感覺的。他為什么出軌?試想一下,如果丈夫不找別的女人,妻子還能有童話般的感覺嗎?這句話說得有些陰損,因為那個“壞女人”的確很“壞”,很“臟”,因為丈夫需要將那些不好的部分放在另一個地方,而對一個SUPER妻子來說,這些負(fù)性情緒和需要是不能帶回家的。
完美妻子的噩夢在于,枕邊人已經(jīng)變心,而她卻一直蒙在鼓里,過著貌合神離的日子,卻以為是如膠似漆。這是一件非常觸目驚心和富有諷刺意義的事情。為什么完美妻子會完美到“睜眼瞎”的程度?她到底是一個人沉浸在自己的夢里,還是存在于真實的現(xiàn)實中?我想答案不難得出。
在完美妻子的行為模式中,她和丈夫是沒有邊界的。這是一種嬰兒式的自戀。嬰兒會認(rèn)為,媽媽或其乳房就是她身體的一部分,如果無法控制,就等于否認(rèn)了自己的存在感。每人都有自我的邊界,在你的內(nèi)心,你的自我是由你和丈夫組成的。完美的妻子之所以覺得以前的婚姻是幸福的,是因為她覺得自己快樂了,丈夫自然就快樂了,因為他是自己“心理身體”的一部分。正因為這樣,他會感到很累。原因是他會感到有責(zé)任對你的情緒負(fù)責(zé)。
這種自我界限不清,很容易讓身邊的人有一種疲倦的感覺,因為他們必須要承擔(dān)讓對方幸福的責(zé)任,而沒有自己的領(lǐng)地,成了愛的囚徒。
這樣的夫妻情感模式是“你好我才好,你不好我便不好”。
完美婚姻另外一個模式是,一個是需要被照顧,認(rèn)為:被照顧=愛;而另一個正好是她的絕配,認(rèn)為:愛=照顧別人。丈夫滿足了妻子做小孩子的需要,妻子滿足了他渴望當(dāng)“父母”的欲望,這在一定時期里,雙方是絕配,的確可以達(dá)到非常高的默契程度和完美狀態(tài),但可惜人的需要是多元的,在這個完美關(guān)系的末期,起碼會有一方發(fā)現(xiàn)自己原來還有其他很多需要,也需要滿足,但現(xiàn)在為了幸福這個主旋律,不得不放棄那些充滿“雜音”的需要。